邵阳出国留学如何申请 关于考研

主要内容见下面：
溺水原因是在水边玩耍，下水摸鱼，捡落入水中的物品；孩子擅自下河玩水；三五成群结伴游泳。教育孩子不私自下水游泳；不擅自与他人结伴游泳；不到无安全设施、无救援人员的水域游泳；不熟悉水性的学生不擅自下水施救。
避免在恶劣气候条件下游泳，如正午暴晒期间、高温季节、天气多变时刻等；避免去不熟悉水域游泳。

待业考研，经济上就是问题
然后是心理上的煎熬，日复一日的上自习，如果没有同时监督促进的考友，自己一个人是很痛苦的事情
考研前的焦灼，孤寂是考验自己心理承受力的
代价很多，但是能不能考上还是未知数，没有几个人可以不费力就考上的，别受那种人的蛊惑。到时候吃苦的是自己。哪个考研的没披星戴月，没有节假日过？
再说了，考研事为了什么？仅仅是混文凭，哪个学校和专业都无所谓？仅仅为了读研？那样的话真的没必要，总要拼个好专业，好学校，好导师，不吃苦是不可能的。
但是究竟你能获得什么，失去什么谁也无法预料到，选择哪条路，主要看你想要什么生活，在乎于你自己的生活追求。
没有人可以代替你选择，自己的路自己走，选择了就要一往直前，别后悔，不要患得患失。
年轻人，总要拼一次，就算只是为了青春！
大一的“考研”在我的嘴上。

若没记错的话，我是班里第一个喊着要考研的人，那时喊得很惬意，只要上下嘴唇几翕几合即可向别人宣告我伟大的理想和高远的志向，不需要对所说的话负责，不需要为所说的话交税，别人呢，也多数是左耳听右耳冒，甚至我怀疑，左耳是否曾经听进去过。首次离家，在一个陌生的环境中，在探索好奇的同时，我做着单纯的考研梦。

人往往是在过去以后才会用更加理性的思维去看待走过的路，我所学的专业与我的理想相去甚远，不仅如此，在高中的时候，英语是我最讨厌也是学得最差的科目，特别是在那个一考定终身的高考中，因为我的英语得了创记录的97分（150分为满分）而迫使我被法学专业永远地抛弃了。但命运的捉弄似乎还意犹未尽，偏偏又让我学英语专业，以致在大一刚开学的时候，每次背单词都是无奈，悔恨，烦躁和泪水的大杂烩。好几次我都想把书撕掉再卷起铺盖卷回家。那时要我学英语简直就如同在封建社会要一个已心有所属的姑娘嫁给另一个自己不爱的人，不但要忠诚与他还要为他生儿育女，操持家务。到现在我还十分佩服我的学校，一个也算可以的综合性大学怎么这么有勇气接收一个英语得97，听力得10分的学生读英语专业，难道是搞“英语扶贫”吗？于是“换个专业”的想法就像魅影一样时刻追随着我，好象不换专业我就无法获得新生。

大二的“考研”在我的心上

大二是忙碌的，因为要过那个和学位证挂钩的专业四级，大家每天都惶惶不可终日，一切和专四无关的话题都显得那么俗套。我要考研的伟大理想也只有在被人偶尔的提及间隐稀回现。但是我大学前两年的“偏离”为后来的考研打下了夯实的基础。在考完四级的第三天我就风尘仆仆地来到了在另一个城市的校本部，那里有研究生院，希冀着能向心目中的高人打探一下考研的情况。这是我第一次来到这个在东北赫赫有名的城市，在偌大的校园里转了半天也没能打听到我所认识的一个学姐住在哪里，由于我没有她的联系方式，只能挨个宿舍楼问，最后才锁定她学的那个专业在哪栋楼，焦急，殷盼的翻查后，从厚厚的名册中找到她的名字和宿舍号，当她的名字映入眼帘时，我比哥伦布发现新大陆时还要激动。在她的帮助下我去研究生部*了跨专业用的参考书和招生简章。我的想法很简单，换个专业，仅此而已。

那个时候我看得很近，根本不懂得从大形式着眼去衡量和考察以确定我该选哪个专业，报哪个学校，对于考研的理解还只是停留在表面。

大三的“考研”在我的行动上

进入了大三，我的考研复习有了实质性的开始，每天我都会拿出2到3个小时来自学专业课的内容，我把书看得很仔细，每个边角都不漏，以期能赶上该专业的同学，不希望自己因专业根基太浅而在复试中遭到淘汰。我是很想拿更多的时间来学的，但是无论如何白天的课程是不能不上的，艰难晦涩的经济学知识，越来越难的高级英语把整个白天排得满满的，如果被抓到逃课，期末考试就别想得高分。就在这时，一封不期而至的电子邮件让我的心又回到了选择的起点，是考本校还是考外校呢？考上一个名校固然好处多多，但是要承担的风险也是可想而知的，我到底想要一纸硕士的文凭还是我真的喜欢研究，我想证明什么呢？终于明白了最大的力量来自于选择，最困难的事情也是选择。在一番痛苦的挣扎后，我似乎一下子成熟了许多，更加清醒，也愈加理性了。对考研，我有一个逐步深化的认识，尽管后来我仍立志要考，但初衷早以改变。

很多工作狂都害有职业病，我这个“学习狂”也不例外。学习之于我，有太多的意义，我已经无法准确地分离各种原因，辩明他们的重要性。只要有时间我都会学习，只有坐在书桌前，我的蜷缩的心才会有片刻的松弛 ，如果牺牲学习的时间去干点别的什么事，就会产生很深的负罪感，自责的心理由是而生。于是，在备战考研的这段时间中，我生活在自己营造的特别环境中，远离电影，电视和网络，更不知晓同学中流行的衣着时尚，最新最酷的话语。整天穿着肥肥大大的休闲服，满脸油光的奔走在自习室和食堂之间，至于宿舍，也只有夜深人静时才能抽出时间和它有个约会了。现在回想起来，很佩服自己，大三的时候就准备考研的人并不多，找个伴是很困难的，我一方面要克制自己的惰性，另一方面又要平衡好和同学之间的关系，很是辛苦，那种枯燥，无聊和整天面对的怀疑，不解的眼神让我好生郁闷。时常地，我就像一匹失散的野马迈着孤独的步伐，坚定而又迷茫地朝着远方的地平线走去。

为了考研，我放松了原来专业课的学习，很多时候，经济老师，外语老师在上面神采奕奕地讲着，我在下面懵懵懂懂地看着考研书籍，那晦涩常常逼得我去见周公。患得患失的心理是不是就是我贪婪的证明呢？有的时候我问自己，贪婪和志向高远的界限在哪里呢？

在大一，大二的时候我的考试成绩在班里是top 3，自然，奖学金是拿了不少，同学以为我上大三后会更上一层楼，没想到，我由于顾此而失了彼，从此只能看别人拿钱拿证书了。一些不知道内情的同学在谈及我的时候多会摇头，叹气，认为我是个逐渐陨落的小流星。而我也懒得再向他们解释什么了，大有浪子一去不回头之意。从此，我更加孤寂，落寞，而这些又都换化成推我前进的动力。我是一个不轻易妥协的人，四年前当我接到这所大学的录取通知书的时候，虽然家人有着呼天抢地的愤怒，但我却平静对待；而四年后他们早已习惯了我的命运，但我心深处仍怀有最初的梦想。

大四的考研在我的泪水中

我不知道，感情的滋生是因为相处久了还是缘分到了。在我外强中空的时候，一个男生走入我的视野，他是与众不同的，别人都给予我否定，而他给予我肯定和支持。傲骨铮铮的我开始时根本没把他放在眼里，但，也许他那时很寂寞，想找点“事”来做，总是主动和我接触，联系。时间真的是个很奇怪的东西，它会拉近两个陌生人的距离，使彼此熟悉。后来，我们就像小说里讲的那样成了朋友，如果，在前面加个“好”字的话，我们也不会介意。和他熟了之后，我的心情相当地愉快，好事和他分享，坏事向他倾诉，而他总是帮我排解烦恼，逗我开。当我不爱学习的时候，他会给我鼓励；当我有困难时，他会帮我想对策；偶尔他也会和我开点与感情有关的小玩笑，但每次都被我厉色批评，他总抱怨我太刻板，保守，像个活化石。就这样，我的生活里多了一个人，多了欢笑，我平日里疯狂地学习，再也不理会同学那些恶意的言语，盼望着快到周末好向他“报告”一周的事情。慢慢地，我发觉自己不像以前那样讨厌他了，而且还发现他竟然有颇多的优点，这些优点是我很难从别的男生身上看到的，他睿智，思想成熟，心胸宽广，有远见卓识。我们都喜欢谈论那些落伍的话题，都喜欢看相同种类的书并互换读后心得，置己于外般地评价当今社会的新鲜人；常常从一本书的内容又跳跃到相关的社会现象，纵横谈论，意气风发，很有点要指点江山的味道。以前个性极强的我渴望能够遇到一个和我有共同语言的人，但许久以来在这个物欲横流人心浮躁的社会这个愿望都无法实现，因我既不懂化装打扮时尚名牌，又不甜美可爱嗲气有余，在同学眼中甚是老土；由于双重性格，我给人一种油滑世故伴着些许聒噪的感觉，但独处时却始终坚持自己内心的高尚纯洁，如水般的静。不经意间遇到的他对我来说真的是个美丽的意外。

那时我常常对他说着我的远大理想，要考研，又要出国，人间的美事几乎都想尝试，却从来不在乎他的感受。我告诉自己，我们不是一路人，顶多只能是朋友。然而，天下的如意算盘本是不多的，我也没那样命好，随着我们交往的加深，我的父母知道了有他这样一个人的存在，他们的内心开始不安起来，经验告诉他们，我和这个人之间不可以继续往来。于是在我雄心勃勃地准备考研的中段，我的心境泰及否来了，父母给了我下了一道命令，赶紧和他断交，我曾经想到过会有这么一天，但没想到它会来得那样快；而他那边呢，他试探性地测试我对他的感情，并且有意挑明我和他的关系。这一左一右可真害苦了我，说真的，在这之前，我从来未认真考虑过我对他是哪中感觉，我要和他成为什么样的朋友，因为我和他说过，我27岁前不交男朋友，无论对方是谁，而且这句话是我的口头禅，大多数认识我的人都知道。在他对我说了之后，我才意识到问题的严重性，我知道我完了，我再也不会心无旁事地只顾考研了。我开始仔细考虑我对他的感情，谨慎斟酌父母的话，失眠，走神代替了平常专注投入的我。看着学习进度大不如前，又深陷感情的旋涡无法自拔，再想想曾经有过的远大理想，慌乱恐惧的泪水不知打湿了多少衣衫。

脑子里一幕幕浮现的是我和他的曾经，就像电影里的蒙太奇一样，我对自己说“这个人已经融入了我的生活，我离不开他了”，然而痛定思痛，我还是选择了“最初的梦想”——我当生命是个旅程，我的目标是攀登一座高山，站在山巅看风景别有一番感受，尽管路途中我被某处的景致所吸引而驻足，但这里绝对不是我的终点，我要做的是早点回过神来继续赶路。就这样我选择了听从父母，跟他说再见，我很清楚，这是say goodbye forever。没有他的生活我六神无主，缺少了精神的支柱感觉自己就像被掏空了一样。时间是一维的，历史不能假设更不能NG了重新来过。

选择之后，我利用一切方法让自己忘记过去，继续复习，但内心的感受很是煎熬，我生平第一次从心底希望时间能快点过，它于我是唯一的疗伤良药。我也不想拿出时间来仔细分析我们的前世今生，悲欢离合，亦或我对他是什么样的感觉，是爱？依赖？友情还是因寂寞空虚而生的粘合？考研，真的是太难，这是我发出最多的感慨。虽然我屏除了感情的困扰，但是跨专业跨学校绝非易事，况且还是中国顶级的学校。每天坐在自习室里，一遍又一遍地看着，背着，结果呢，一次又一次地忘着，看不到尽头，又无法停止。我用一步一个脚印稳扎稳打的战略方针挑战那些艰深晦涩的专业课理论，强颜地去阅览政治红宝书，硬着头皮往脑子里塞英语单词，吃饭上厕所的时间都有点舍不得，走路就像“扫地蜂”那般快，我那时经常会有这样的想法就是考完研我可能再也不喜欢学习了。

现在回首时我已经能淡然地面对往事，但当时的我是极其痛苦，绝望的。我不想因心情，思绪的芜乱而影响了我的考研，最终我如愿以偿，又回归到一个人的时代。像往常那样学习，学习，再学习，只是，不再向人倾诉，也无暇与人分享了。

如今，06年的研究生考试已成昨日黄花，我在鞭炮声中静静地等待成绩出来，若能去那个仰慕以久的学校，乃我幸；若不能，乃我命。性格使然，我本身并不注重事情的结果，而更看重继选择后全力以赴的过程，但这也不意味着我为了追求*的过程而翩然跳跃，一切顺其自然吧。重要的是我对待每一件事，每一个人都是认真的，尽管由于环境的需要我不得不常常为了“得”而去“舍”。

很庆幸我又过上了与书相伴与音乐相联与思考相生的静谧生活，有机会来写下曾经的快乐与失落。偶尔还会记起他模糊的面容，希望他找到了属于他的真爱和幸福，我为他祈祷，为他祝福。但愿他经得起我记忆河水的冲刷，能成为我一辈子可以回忆的美好。

考研，是一种选择更是一种生活，而且还带着些许的排它性，这就注定了考研之路的千姿万态，荆棘满途，一个人的选择没有对与错，只有喜欢不喜欢，适合不适合。人生应该是经历的*吧，未来怎么样，过去了才会知道。缘分来来去去，机会游游走走，心情起起落落，当有一天我们都化为灰烬，会留下多少美丽的传说？多年之后，如果我还忆得起这段岁月中的“琐屑”，肯定不会像我当时面对它们时觉得的那样管生管死，而应该会是笑然慰藉的吧。

请记得我们的偶然，在那个特定的“历史时刻”。“我是天空中的一片云，偶尔投影在你的波心……”，耳边回荡着范玮琪的“最初的梦想”——

最初的梦想绝对会到达

实现了真的渴望

才能够算到过了天堂